今天忽然級於明白，你到底有沒有 愛過我的這一份自我爭執，已經不存在了。
心慢慢地沉澱著，像一片葉子落入水裡，非常惜命認命地，靜止不動。
這許多年裡，這一份自我爭執，常常在某個夜裡，閉上眼的瞬間，彷如炸開一般，在自己的心底轟然。無數的問句與不爭氣的淚水，伴隨著對你也是對自己的質疑，交疊煎熬，一直到淚水累傷了自己的心，才面對清晨的陽光睡去。
我一直告訴自己，你必定是愛過我的。可是，那份愛是為甚麼在最後瞬間消失呢? (也許不是瞬間，只是我一直沒懂。)
你給我的書信，一字一字，我都保留著。偶爾打開那最底層的櫃子，那每一封信上的每一個字，就會跳動起來，對自己如小丑般取悅你的情感，哄笑而羞歉。每一封過往的書信，都彷如有著生命般，在心底的某一處狂噪地翻動。雖然書寫的人早就就遺忘了自己曾寫過的字句，但讀字的我卻常常感到喉尖鯁住了硬刺般，有一種無法吞嚥的阻塞。
但是這就早是剩下我一個人單向的痛苦裂縫了，你在時間積累及對我的不耐裡，漸漸地和我變成了不相識的人。
而我的自哀自憐自厭，都讓我要貧乏地假裝，一切都安好完整了你真的可以不要負擔了那些過去的是你倒楣誰知道我一個人會愛這麼久搞這麼多事但我現在很好了家庭幸福事業順利我不失眠吃得好睡得好真的沒事了。
可是 忽然 這一刻 我終於感覺自己終於學會放下了你。
不再覺得你有沒有愛過我這件事有那麼的重要，並且是真的覺得我們不過也只是緣分一場，你只是在該出現的時間出現，在該走的時間走開。
只是我一直不明白，那原來是該走的時間，所以才對你對這一切心有不甘啊。
我和你的緣分，一直是強求而來的。那幾次要其實都早早的差點被事件人物背景個性的鴻溝搞得要了斷，卻還是被我的信、我的追逐、我對你的不捨棄，給強求地持續了下去。
一直到我發現強求也沒有辦法，你的語言對我如此訕然，你要捨去我的負擔如此溫婉卻強悍，我才終於安靜卻不情願地退開。
但是，今天忽然覺得終於可以放下了。
你到底有沒有愛過我? 有也過去了；沒有 ，也已經過去了。
那些信和你介紹給我的書，也都年華老老地、想安安靜靜地平躺，不願再被我以傷痛羞恥喚起。
你有沒有愛過我不再重要，但我卻知道我曾經認真地愛過你，能真誠地面對我對你的感情，以及不再計算你有沒有回報，我的心才算真正的平靜。
而那些次在櫃子裡的信還有書架上你給我的書，終於都可以好好地和我的心一起得到安魂平靜地歇息。
******p77-80"終於" <愛的練習本>********
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